Això és El Que és Ser-ho Tot Per Al Vostre Cònjuge

2023 Autora: Rachel Howard | [email protected]. Última modificació: 2023-05-24 12:08

"Estigueu preparats per ser-ho tot per a ell", vaig dir.

El meu company de feina em va mirar amb els ulls amples que semblaven englobar una nova comprensió. No vaig poder llegir l’expressió de la meitat inferior de la cara ja que portava una màscara, però després d’una pausa va dir: “Això és … interessant. Suposo que no hi havia pensat mai abans”.

Vam haver de tornar a la feina, de manera que es va acomiadar i se'n va anar, però em va quedar impactat amb el que m'acabava de sortir de la boca.

El meu company de feina havia passat per fer una xerrada ràpida a la meva oficina. Estava una mica molesta que el seu promès passés un altre divendres a la nit bevent cervesa i jugant a billar amb els seus amics. "Al final de la setmana, vull tornar a casa i estar amb ell", havia dit.

"Oh, amor", vaig respondre. "Deixa'l anar. Sabeu com és tenir un marit sense amics?"

Vam començar a parlar del seu proper casament i continuava parlant de com el meu marit, durant tot el nostre matrimoni, esperava que fos tot per a ell: secretari, amant, terapeuta, millor amic, soci financer, etc., mentre que per a mi, era el meu marit i el pare del meu fill.

"Estigueu preparats per ser-ho tot per a ell", vaig dir, i vaig riure nerviós mentre els seus ulls es van obrir.

"Uh, el matrimoni, una de cada cinc estrelles, no ho recomano", vaig intentar fer broma per alleujar la tensió del meu excés de repartiment.

Tot i que va ser incòmode, m’alegro d’haver mantingut aquesta conversa. No, no intentava desactivar-la amb la idea de casar-se. Tanmateix, hi ha moltes coses sobre el matrimoni heterosexual cisgènere que les dones mai no estan preparades i mereixen ser conscients. Un dels aspectes que he descobert és una dinàmica comuna entre moltes parelles en què l’esposa compleix multitud de funcions per al marit, mentre que té una xarxa de persones en les quals confiar per a diverses necessitats. Una bona cosa també, perquè ser-ho tot per a algú és realment, molt esgotador.

Ho sé per experiència

La família del meu marit ha desaparegut. El seu pare va morir el 2013. Fa anys que s’allunya de la seva mare i dels seus germans. Té una neboda amb qui s’entén, però viu a una hora de distància i no té transport per a les visites.

Quan vaig conèixer el meu marit, semblava que tenia amics, però amb el temps em vaig adonar que aquestes persones eren més semblants a companys de feina o coneguts. El meu marit no anava a passar molt de temps amb ells a part de la barbacoa al pati del darrere o la nit de jocs de taula, i segur que no els buscava suport emocional, per parlar de coses sobre la nostra relació o simplement tenir, literalment, una amistat. D’altra banda, tinc diverses dones a les que acudeixo regularment per obtenir suport emocional, algunes de les quals conec des de l’institut, així com una relació amb la meva mare.

Essencialment, sóc l’únic amic de debò del meu marit, l’única persona a la qual arribaria amb un problema important, l’única persona amb qui parlaria sobre el sentit de la vida, l’única persona a qui podia concebre obrir-se. Quan era més jove, la perspectiva de ser l’única persona que un home podia ser el seu veritable jo semblava una mica romàntic. Només Belle va poder veure la humanitat a la bèstia i treure el millor d’ell. Només Bella (nom de coincidència o no?) Podia acceptar Edward per qui era i estimar-lo malgrat la seva monstruositat.

Bé, aquí teniu la merda directa, gent: ser l’únic amic d’algú al món és una merda

Quan tinc una necessitat emocional, ja sigui per desahogar-me o buscar una solució o per gratitud, la persona a qui vaig gira entre diverses dones solidàries de la meva vida: la meva amiga de l’institut, els meus companys de feina estrets o la meva mare. Sovint, estic treballant en alguna cosa que té a veure amb el meu marit: com estem connectant o no, per què estem lluitant i similars. Viouslybviament no aniria a ell per perspectiva perquè parlo d’ell. També puc rotar entre els meus amics segons el que crec que em podrien ajudar millor. Per exemple, si està relacionat amb un nen, parlo amb la meva mare, però no hi vaig per demanar-li consell matrimonial. Això m'impedeix anar a un sol amic amb les meves necessitats emocionals i, en canvi, "difon la riquesa".

El meu marit no ho té. Ell em té. La qual cosa vol dir que no arriba a gestionar problemes o problemes d’altres persones abans de plantejar-los-los. I cada problema del qual vol parlar només té un públic: jo. Aquesta és una de les facetes del que ara s’anomena “treball emocional”. Ser bon amic requereix feina i aquest treball s’agreuja quan sou l’únic amic del vostre marit.

L’estereotip és que la dona de la relació sempre posa el kibosh al seu marit sortint “amb els nois”. Desitjo desesperadament que el meu marit surti amb les amigues de tant en tant per no sentir-me culpable de passar les nits de noies. Vull dir, com dimonis va passar això al meu marit i a tants altres homes? I què he de fer ara que compleixo 9 anys de matrimoni amb un fill ni més ni menys?

Un dels millors articles que he llegit sobre aquest número en curs va ser publicat a Harper's Bazaar, el 2019, per Melanie Hamlett. El subtítol ho diu tot: "La masculinitat tòxica - i la persistent idea que els sentiments són una" cosa femenina "- ha deixat una generació d'homes heterosexuals encallats en una illa afectada per raigs emocionals, incapaços de forjar relacions íntimes amb altres homes. Són les dones les que paguen el preu ".

Ara, doncs, tinc les paraules per descriure el problema, però què se suposa que he de fer?

Voleu continuar microgestionant la vida del meu marit configurant-lo amb dates de joc? Vull dir, com puc desfer tant el rentat de cervell?

No puc. Li puc dir que vagi a la teràpia (cosa que fa) i que ens porti a la teràpia de parella, que som. Puc continuar sent tan solidari com puc ser. M’ajuda a pensar-hi des de la seva perspectiva. Què tan aïllant ha de ser tenir només un amic? I no estic segur que sóc una persona especialment bona.

Són passos en la direcció correcta. El següent pas és intentar criar una generació de nois que no tinguin por de tenir amistats reals i accedir realment a les seves emocions. No puc esperar a tenir un fill per poder començar de zero. El seu futur company m’ho agrairà un dia.