Estic Agraït Pel Meu Bebè Rainbow Després D’un Avortament Involuntari Que Gairebé Em Va Trencar

2023 Autora: Rachel Howard | [email protected]. Última modificació: 2023-05-24 12:08

Vaig tenir un avortament involuntari …

I el món se sentia com si s’hagués esmicolat en un milió de trossos el dia que em vaig assabentar. Després de dos anys i mig, duros i esgotadors d’intentar tenir un bebè, finalment vaig quedar embarassada i em va semblar que caminava amb el sol. Per fi ho havíem fet. Anàvem a tenir una família completa, juntament amb el nostre primer fill. Què podria sortir malament, oi?

Mai oblidaré despertar el 5 de juny de 2019, el nostre desè aniversari de casament i el segon aniversari de la mort de la meva mare, pensant que seria un bon dia. Anava a fer una mica de sang i veure el nadó, i després anàvem a passar el dia junts.

Vaig anar al OB-GYN sense tenir cura del món

Vaig fer el treball de sang i després vaig fer la meva ecografia de 11 a 12 setmanes. El meu metge va entrar i va començar l’ecografia. Vaig mirar la pantalla i semblava que li costava trobar el bebè, però vaig pensar que era normal. Són tan diminuts en aquesta etapa.

Va continuar mirant i després va dir que volia fer una ecografia vaginal. D'ACORD. Va començar aquell ultrasò, després es va dirigir a mi i em va dir: "M’HO PENTO MOLT!" Sabia a què volia dir. No hi va haver batecs del cor. Després de dos anys i mig llargs i durs d’intentar tenir aquest nadó, ja no hi havia. El meu cos m’havia fallat. Això no podria estar passant. Se suposava que havíem de tenir un altre bebè. No se suposava que havia de tenir un avortament involuntari. Això no era just.

Aquest havia de ser el meu bebè

Cap paraula descriurà mai aquell moment d’estar estirat sobre la taula del consultori del metge i mirar el nostre bebè sense batecs del cor. Dir que em van aixafar seria una eufemització de tota la vida.

Volia sentir aquesta alegria i l'esperança que tenia quan vam saber que estàvem embarassades per primera vegada. No com si el món s’hagués esmicolat en un milió de trossos. El món se sentia fosc, sol i espantós. Jo només volia estirar-me a terra i plorar.

Abans fins i tot de poder processar el que vaig veure, vam haver de parlar dels passos següents. Volia avortar-me de manera natural? Volia fer un D&C? Si és així, necessitava parlar de preus, ja que era optativa amb la meva companyia d'assegurances. QUÈ?!?! Només volia que sortís aquest bebè. Volia fingir que no hagués passat mai.

Com ens podria passar això? No va ser prou dolorós, mes rere mes, veure res més que proves negatives d’embaràs? Va ser aquesta l’acudit més cruel del món que durant 11 setmanes tenia tot el que havia desitjat a la vida i que en un instant se’m va emportar tot?

Tenia previst un viatge de treball per al proper cap de setmana que el meu metge va dir que estava bé de fer, ja que el primer que planificaríem per a un D&C seria la setmana següent. Vaig pensar que necessitava un minut sol per entristir-me i processar-ho tot, i el meu marit va estar d’acord, així que vaig anar a Florida.

Va ser dolorós mantenir aquest secret a l’interior

La gent em va preguntar com estava i estava adormit. D’alguna manera vaig dir que era genial, però realment em moria per dins. Les llàgrimes estaven a punt de vessar en qualsevol segon. Una part de mi volia fingir que era un malson molt dolent i em despertaria i no seria real.

Cap a les dues de la matinada, vaig començar a patir dolors de rampes i vaig pensar que potser era el menjar que menjava. No, aquest dolor em va recordar els dolors de part de quan vaig tenir el meu primer fill, Eddie. Jo estava allà mateix en aquella habitació d’hotel, a mitja nit. Aquest no era el pla.

Vaig començar a sagnar. Probablement va ser una de les experiències físiques i emocionals més doloroses de la meva vida. Tenia una hemorràgia. Estava terroritzada. No podia respirar (el dolor, la sang), aniria bé? En aquell moment, vaig sentir que la meva difunta mare em donava la mà i em deia que respirés. Ho vam fer junts mentre plorava al pis del bany durant hores. I allà estava al meu coixinet, aquell nadó que podia haver estat. Li vaig dir a la meva mare que portés el bebè per sobre de l'arc de Sant Martí i que l'estimés. Mai he deixat de pensar ni estimar aquell bebè que hauria d’haver estat el nostre.

Em va espantar després de l’avortament involuntari que no podríem tornar a quedar embarassades i que ens quedés l’embaràs. Tenia por de dir a la gent que tenia un avortament involuntari. És un tema tan tabú i no ho hauria de ser. Els avortaments involuntaris us roben l’alegria, però vaig saber que en algun moment havia de tornar a l’acupuntura de fertilitat i hauríem de tornar-ho a provar.

Quatre mesos més tard, entre renovar nosaltres mateixos una casa, vendre-la i mudar-nos quan vam decidir deixar la fabricació de nadons en suspens, vam veure que el nostre bebè arc de Sant Martí estava a punt.

Tenir un avortament involuntari m’ha fet adonar de la fragilitat de la vida

Tenia por cada vegada que anava a fer una ecografia. Ja no ignorava feliçment el que podia passar. Em va costar molt de temps relacionar-me amb el nostre embaràs. Tenia tanta por que un altre avortament involuntari em robés tota la meva alegria i la meva visió positiva de la vida. No sé si m'hauria pogut recuperar d'un segon.

Trenta-nou setmanes i cinc dies després, el nostre preciós Max es va unir al costat de la Terra i no he donat ni un moment per descomptat. Així doncs, el pla de plata és que agraeixo les meves nits en què no dormo, les infinites hores de rebot i sacseig, els mugrons esquerdats de la lactància materna. Aquesta és l’ànima que havia somiat amb conèixer durant els darrers quatre anys.

També estic agraït per sempre a dues amigues properes que han compartit les seves històries amb valentia. Em van agafar emocionalment la mà per l’experiència més dolorosa de la meva vida. El meu marit era allà mateix amb les orelles obertes i les abraçades, però de vegades necessiteu gent al vostre voltant que entengui perfectament el que esteu passant per aconseguir-ho. Sabia que tots dos havien tingut un avortament involuntari abans, però d'alguna manera, quan vaig llegir les seves històries a Instagram, va tenir un ressò diferent.

Em vaig adonar de quantes dones havien estat en les meves sabates abans i que no estava sola

Com més vaig compartir en les properes setmanes, per dolorós que fos reconèixer que ja no estava embarassada, més em vaig adonar que era molt més comú del que pensava. D’alguna manera, veure dones embarassades i escoltar històries sobre com es van quedar embarassades poc després d’avortar, em va fer sentir com si anés bé. Estaríem bé i tindríem un bebè arc de Sant Martí a l’altra banda.

Crec que la cosa més important per emportar-se és que la vida és fràgil. La vida és curta i plena de girs inesperats. Recolzeu-vos en altres dones que us han caminat. No assumiu la càrrega emocional d’alguna cosa tan dolorosa com un avortament involuntari. Molts de nosaltres hi hem estat i volem ser-hi. Els avortaments involuntaris passen a més persones de les que pensem. No estàs sol.